Юмор

  • Не так страшен закон, как его толкуют.
  • Кто хочет  разбогатеть в течение дня, будет  повешен в течение года.
  • Где нет  закона, нет и преступления.
  • Совет юриста: верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!
  • Выиграть процесс – не главное, главное  – не проиграть.
  • Был бы человек, а статью подберем.
  • Если  правда против вас, повернитесь к  ней спиной, и она будет за вами.
  • Страшнее законов в России только практика их применения.
  • Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
  • "Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин, перечитывая Конституцию.
  •    Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить.
         - Эй - говорит бармен, - сюда нельзя приходить со своей едой!  Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.
  •      Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:  "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
  •      Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
         - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
         - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.
  •      Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
         - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
         - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
  •      Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
         - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
  •      - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
         - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
         - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
  •      Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
         - Что это значит?
         - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
         - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
  •       Судья обращается к подсудимому:
         - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
         - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
  •          Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...
  •      На могиле надпись: «Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек».
         Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:    - Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???
  •           Решил Господь на черта в суд подать, но не смог найти в раю юриста.
  •      Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
         - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
  •         Приходит мужик в юридическую консультацию:
         - Скажите, имею ли я право...
         - Имеете, имеете!
         - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
         - Да точно говорю, имеете!
         - Да вы объясните, могу ли я...
         - А-а-а... Нет, не можете!
  •      Здание суда. Из двух параллельных залов, где шли слушания, одновременно выходят судьи. Один из них, после того как закрыл дверь, схватился за живот и долго смеялся. Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался - в чем дело?
         - Да анекдот смешной рассказали.
         - Ну, так расскажи, мне тоже интересно.
         - Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.
  •      Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся.
         - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
  •      Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
  •          К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.     - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
  •      - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
         - Почти.
         - Как это почти?
         - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
  •      Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
         - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
         - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
  •      Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
         - Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
         - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
  •      - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
         - Адвокат убедил меня, что я не виновен.
  •      - Что общего между честными юристами и НЛО?
         - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
  •      Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
  •           Судья обвиняемому:
         - Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
         - Господин судья, это же чистейшее вымогательство.
  •      Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
         - На каком основании?
         - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!