Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.
Где нет закона, нет и преступления.
Совет юриста: верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!
Выиграть процесс – не главное, главное – не проиграть.
Был бы человек, а статью подберем.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Страшнее законов в России только практика их применения.
Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
"Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин, перечитывая Конституцию.
Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить. - Эй - говорит бармен, - сюда нельзя приходить со своей едой! Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга. - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...
На могиле надпись: «Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек». Мужик стоит пред надгробием и задумчиво: - Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???
Решил Господь на черта в суд подать, но не смог найти в раю юриста.
Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм": - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете!
Здание суда. Из двух параллельных залов, где шли слушания, одновременно выходят судьи. Один из них, после того как закрыл дверь, схватился за живот и долго смеялся. Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался - в чем дело? - Да анекдот смешной рассказали. - Ну, так расскажи, мне тоже интересно. - Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я не виновен.
- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
Судья обвиняемому: - Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Господин судья, это же чистейшее вымогательство.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: - На каком основании? - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
